棒人間

とりあえずになってしまうけど、とにかく。

ーーー 引用

僕は人間じゃないんです ほんとにごめんなさい
そっくりにできてるもんで
バッタもんのわりにですが
なんどもあきらめたつもりでも 人間でありたいのです

ーーー ここまで

このブログ的には、共感度が半端なくて
なんとも泣けてくるし、同時にどこからとなく
力も湧いて来ますね。

がんばらないとー。

Love me do

ちょっと間が空いてしまって、自分でもまたダメだったか、というのがあったんだけど、ふと意識が働いた。まだ大丈夫。続けられる。

すごく幸せなことに、やるべきことがあふれていて、それに追いつくか追いつかないかの勝負をつづけていて、自分ではやりきったつもりなのに、こぼれているような毎日。

僕自身はなんといっても普通の人だから、それがいくら好きでやっていることとはいえ、やるべきことをやりきった後に、どうでもいいこと、でも好きなことに憩いを求めてしまうのです。

今でいうと、それがゼルダだったり騎士団長殺しだったりするのだけど、今日の場合はいわゆる仕事的にyoutubeで動画を観ていたら、なぜか ー というか最近出た流動体をチェックしていたせいだと思うのだけど ー 昔観たこの動画がリストに出てきてひっかかり、、、そして涙してしまいました。メドレーのすばらしさたるや、もう、、、

彼は僕の中では、ジョンと清志郎に次ぐ、ソウルアイコンなんだなあってあらためて思った。
ながれで「ひふみよ」にとんで印象に残った文章を引用。


そうか、かたずって、固い唾って書くのか。昔の人ってすごい。あ、この言葉を作った人も、たぶん「4位」な感じの人だったはず。最初は周りに「又兵衞! 何だよ、カタズって。意味分かんねーよ」とか言われていたにも関わらず、最終的には「固唾」はスタンダードな言葉に。

僕が生涯をかけてやり遂げたいのは、おそらくこういうことなんだろうなって思うのです。
それはおこがましいことかもしれないし、夢物語かもしれないけども、目指すところはそんな感じなんだなあって、あらためて感じました。

いいじゃん、かってだよね。夢を見ることは。

見返り不美人

なんというか、策略みたいなものを持っていた自分がちょっと嫌になった。

そもそもSNSに対して力強く動けていたわけでは無いから、のほほんとした感覚ではあるのだけど、Twitterにはなるべく公的なことを書いて、猫のこととか些細で私的なことはFacebookに書こうみたいな区別をしていたのが最近であり。

あらためて感じるのは、それはすごく稚拙でみっともないコンセプトだということ。

いや、まああると思うんですよ。パブリックなイメージをきちんとコントロールして、なるべくよく思ってもらって、そのことを積み上げればマイナーがメジャーに繋がる可能性が広がるみたいな。むしろ、それこそが長期的な戦略なんだという。

それはそれで正しいと思う。
しかしながら、僕が心の底から本当にそれをやりたいの?って問うたとしたら、答えは多分No。ほんとにめんどくさい話なんだけど、僕が望んでいるのは、適当にいいね!っていうことではなく、こころからいいね!なんだな。

言葉として記すのであれば、ムーブメントを作りたいのではなく、共感の底上げをしたい。という感じ。

そのためにまずやるべきことは、きちんとわかってもらうことだと思う。
結果嫌われたり好かれたりあると思うし、嫌われることは目標に対してマイナスに働くのだと思うけど、マイナスを排除するために取り繕うことは、最終的にはマイナスに働くのだと思う。

嘘はダメだ。好きになれないし、とにかくかっこ悪い。

僕は、プロデューサーは一流の詐欺師たるべきだ。と思っている。騙してでも結果みんなを幸せにするのが、エンタテイメントの正義だと。

ある意味、今でもそこに真理はあると思っているのだけど、どうやら自分にはその真理を全うできる力量がないという感覚も芽生えて来ていたりして。

今この瞬間は、自分なりの共感を生むためには、自分が裸になって、正直に付き合って(仕事の中ではそれを貫いて来たつもりではあるけども)それでもいいね!って言ってくれる人を、少しずつ幸せにして、その先にそういう人を増やして、もっともっとハッピーなエンタテイメントを形作るみたいな。

それが自分の道なのかなという。
なんとかかんとか仕事はやれてるけど、その歩みをもっと広げないと。仲間は世界中にいるはずだ。
そんな戯言を書きたい気分の今なのでした。

a day in the life. それぞれの生活とか

たとえば、僕が「これよくない?」って誰かに言ったとして、誰かがそれに興味を持ったり無関心だったりして、その反応は一瞬で通り過ぎてしまうものであり、残念ではあるけど、当たり前のことだと思う。

一方で、現実的に僕がゲームを作ると、長い間、開発の仲間や、投資家や、協力していただく全てのヒトが関わっているだけに、一瞬では終わらない。みんなの力の賜物で、これは実にありがたいことだ。でも、それでも、ゲームが世に出た瞬間から、関心の喪失が刻一刻と始まることに変わりはない。野菜も魚も肉も、流通した瞬間から鮮度の衰えが始まるのとある意味似ていると感じる。

そういった生命たるヒトにとっての食品群は、鮮度の衰えに対する抵抗ができないけども、僕が作っているゲームはまだ抗うことができる。良くも悪くもデジタルだから、そのものが劣化することはないし、むしろよくしていくことすらできる。

ゲームにとっての深刻な問題。それは知られていないことだ。それがそこにあることすら認知されていないことだ。生まれた瞬間から刻一刻と社会的な鮮度が衰えていく中、今こそ関心を保ち、広げ、周知させなければいけないと強く思う。

全てのヒトがそれを知った上で、それいらない、と言われるのなら仕方がないと思う。でも、知られずに埋もれていくのだけは絶対に避けなければいけない。それが僕の使命であり、関わった全ての人に対する礼儀だ。

そのためにやるべきこと。それはゲームそのものの質を上げ続けること。そしてそれを発信し続けること。限りなく弱い力だとしても、絶対に諦めずにそれを続けること。

地球上のすべてのヒトが喜怒哀楽を感じながらそれぞれの生活を過ごしている。その中にいったん届いて、何かしらを起こしてみたい。たとえ結果として無風だったとしてもだ。

世界中に目を向けると食べられないヒト、生活すらままならないヒト、生きることすら難しいヒトがたくさんいて、正直娯楽のためのゲームなんかって思う瞬間もある。そんな圧倒的な世界の堪え難い現実の前にあるのが、ただただ無力さだとして、あきらめたら世界は変わるのか?それぞれの生活が良くなるのか?

答えは完全にNo。

じゃあやれば世界は変わるのか。それも分からん。。。けどもNoでないことは間違いない。無力ではなく極微力なだけであり、未来は分からない、と言うのが絶対的正解だ。もしかしたら世界の片隅にたまたま届いたこのゲームを遊んだ人が、将来すごい人になって、それぞれの生活を変えるようなことをやるかもしれない。小さな力は今は小さいけど、そのわずかな振動がもしかしたら遠い未来に大きな力に育ち、何かが変わるかもしれない。

そんなアホみたいなことを妄想しながら、僕は僕なりのそれぞれの生活を続けていく。つまり、アップデートを絶対に実現させる所存であります。

愛ってばさ

爺のセリフではないだろうし、青臭さの代名詞みたいなものかもしれないけども、時々感じるんだよなあ。

あるよ、愛。って。

それを感じると例えようもなくうれしくなるんだよなあ。ええバカですよ。でもさ、そういう一瞬の幸せ感を感じるために、このどうしようもなく絶望的な世の中でも、なんとか前に進んで、少しでも笑えたらなって思うわけですよ。

中二ですかって?
いえ、もうすぐ51歳です(笑

圧倒的で絶対的なスピード感

今の時代に一番大事で必要なことは、ホントはこれなんだよな、、、そんな単純で分かりきったことを実際にやり遂げるのが、何故こんなに難しいんだろう。とか、ほざいていてもしょうがないし。

空回りする焦燥感とうまく付き合いながら、きちんとした結果を少しずつでも紡いでいく。ただ理想主義者的な戯言を叫ぶバカでなく、結果として全てのヒトを幸せに近づけるためにやるべきこと。

それは、冷静沈着に理路整然と、しっかりとした意思を持ってハードルと向き合い、それを超えていろいろなものごとを現実的に前に進める。

できることならみんなと気持ちを一つにして。それしかないわな。

言わないと分かんない

空気読めねーなーこいつみないなことがあるわけですが、半世紀生きて今さらかよとも思うわけですが、自分自身が空気を読めていないことが多いんだね。

このことはいささかショックだったりもするのだけど、それに気づかないまま余生を終えた方がよほど楽だった気もするのだけど、やはりドン引きされると感じるんです。いくらバカでも。

でもさ、みんながみんな空気が読めていなくていいんじゃないのかな。
この話のポイントは「読む」ということで、どうでもいいことをどうでもよくやり過ごすときは「空気読み」のアビリティは真価を発揮するでしょう。だってどうでもいいからね。

「場」としてはひょっとしたらその方がいいことも日々の中には多々ありそうなので、だからこその「読み」なのかもしれなく、、、とかはなんのことだか分からない人が多いのかもしれません。

訳の分からない前置きは書かなければいいということかもしれないけど、僕の中ではセットになっているのでごめんなさい。

結論。自分にとって大事な「場」では空気なんて読まなくていいからなんか言いましょう。嘘、これは建前だ。「場」とかなんか関係ないわ。

言いたいことは、言わないと分かんないよ。

いつでも笑みを

お笑いが大好き。
特にくだらないやつ。ガキ使みたいなのがど真ん中。

俺も相当バカだけど、お前には負けるわー!みたいな瞬間に相当な癒しをもらって生きてきた。まさに下衆の極み。でも、これって実は相当高度な技で、本来人に楽しんでもらうエンタメを生業としているゆえ、感じるところも多々。

笑いは絶対的な正義だと思う。たとえば、ひとりのお客さんである僕は、そのおかげでいろんな電気が体内を駆け巡った末、いつもすごく救われている。楽になっている。ただ、受け手の価値観や感覚は千差万別。同じネタでも中には嫌悪感を感じる人もいるわけで、より多くの笑いを生み出すことは、ほんとうに難しいのだろう。

お笑い芸人ではない自分が、同じようなごった煮の幸せ感をゲームで感じてほしい、とか思ってる。まだまだ、というかまったく。目指すべき道は果てしなく長く、つかむべき旗は遠いんだね。がんばろう。

Imagine all the people

僕の命が明日尽きたとしたら、悲しんでくれるのは家族や数少ない友達だけだと思うし、そう信じられるのはわりと幸せな事だと思う。それはそれとして、仕事をしている身としては関係する人たちに深刻な迷惑をかけてしまうから、とりあえずは全力で生きなければいけないのは、まあ当たり前の話。

さて、地球の命はあと5、60億年らしい。それまでの長い間にヒトはどうなっていくのだろう。星の命が尽きる前にとっくに絶滅してしまうのかもしれない。テラフォーミングみたいなことがが実現して、地球などさっさと見捨てて新天地に向かうのかもしれない。

僕には子供がいないから、種としての使命は果たせていない。それでもヒトとしてやれることがあるんじゃないだろうかなどと妄想する。使命というと大げさになるけども、もし僕が存在する意義があったとしたならば、それは「つなぐ事」なんじゃないかなと想っている。

おそらくは自身の半生を過ぎる長い時を過ごしてきて、ことさらに感じるのは自分がいかに陳腐な存在かということ。たとえば雑草魂なんて言えるのはとんでもなくすごいことだ。本当はプランクトンと同じ、ただそれよりもちょっとだけ複雑な生命体であるだけなのに。

同時に、だからこそ、なぜ自分は生まれ、ここにいるんだろうと考えてしまう。考えることに意味がないみたいなことはとっくの昔に通り過ぎていまっているのに。

そんなこんなの末にたどり着くのはいつも、ヒトはプレミアムな存在だということ。宇宙や星の尺度からしたら一瞬のゴミのような時間を、まるで恒久の時のように過ごすことができる。考えることができる。

ひょっとしたらプランクトンも僕らの知らない次元でそういう時を過ごしているのかもしれないけど、同じヒトを殺したり、自ら命を絶ったり、摂理に反して生きながらえようと抗ったり、そういう理解の範囲ではヒトはやはりプレミアムっぽい気がする。

というわけで、僕はプレミアムな生命体として、自分で考え、判断し、この先の余生を生きていかなければならないと強く想う。残された選択肢も時間も、あまり猶予がないように感じている。明日死ぬとかじゃなくて、ユニバーサルな時間軸の話として。ヒトがヒトであるために。

こういうことを毎日考えているから友達が少ないんだな。数少ない友達や家族は命と同等に大切にするべきだ。んで、もしも多くの人が大切な何かの遠い未来を考えれば考えるほど、目の前にあるちょっと先の未来は良くなっていくはずだ。考えるとは、未だみぬ未来にイメージを描くこと、想いを馳せること。

感じるだけじゃダメだ、考えろ。だと思う。李小龍には悪いけど。

付け加えると、想像しようよ!というお題目と違って、本当に僕が一番大事だと思っているのは想像の末に「決めること」なんだけども。

ビデオゲームの未来、TOYBOXの未来

そういうことにどうしようもなく耐えられなくなってTOYBOXを創ったはずなんだけども、あいも変わらず言いたいことがすぐには言えないし、やるべきことに対してまっすぐに突き進むことができていない今日このごろ。

原因はシンプルで、自分がトランプ氏のやっていることをいくらどうこういっても、彼が普通にできること、つまり彼自身が好きにやってるってことを、自分はまったくもってやりきれていない現実がある。力が足りない。それだけだった。人に文句言ってる場合でもないし、もちろん立場でもない。

今現在僕が僕の思うゲーム作りや、それにまつわる世の中との付き合い方に、理想とは少しだけ違ってもいくらか近づけているのは、理解や賛同や協力、むしろ利用でもいい。そんな有志の方々の力添えのおかげでしかなく、もうひとえに感謝の気持ちしかない。まだ死にたくないとほざいていた僕は、もし一人だったとしたら確実に死んでいたはずだと思う。

同時にものすごく不甲斐なくも思う。つまりは、それが器なんだとも思う。

正解はわからないけど、とにかくうじうじするのは性分で仕方ないとしても、何かができる現状に心から感謝して、思いのまま障害と立ち向かい、全力で今できることを順にやっていく。

なんだか、ごくごく当たり前の話にしかならないけど、そうするしかないんだという結論。いつもここに向かっている気がする。いい加減気づけよと思うけど、また繰り返して、また気づいて、またやっていくしかないんだろうな。

どれだけ繰り返して来たかわからないけど「これしかできない」ということには、まあようやく気付き始めているのかな。

僕の想い。ビデオゲームが大好きで、感謝していて、恩返しがしたい。だからTOYBOXを創った。極端にいうとそれは、自分勝手な私欲のためのものだったんだけど、今は少しだけこの形を後に遺すことを考え始めている。

歳を重ねるとだんだん自分のことがどうでもよくなってくる。
世のため人のためという戯言が、仮に他人からは偽善に見えるとしても、実のところ自分自身の欲求に変わっていく。
私と公が結びつきフェアになることが、人が作る人のためのワールドなんだという想いがあふれてくる。

まあいいや、手ごたえは確かにあるんだ。遠くにある旗を掴みに、前に進もう!!!